我坐在一旁看着你忙而不乱、有条不紊地工作，看着你迎送一拨儿拨儿慕名而来的患者。最后，你把目光投向我，须臾之间，为我带去的朋友解除了痼垢已久的麻烦。间隙，不忘问询我和苗苗的工作生活。当我转身离去时，你的身影依随在我的身后，让我真切地感受到你亲切目光注视的温暖。

   我景仰你为人的宽厚，我欣赏你性格的温婉，我钦佩你医术的精湛，我羡慕你漂亮端庄，我更喜欢你亲人般的关切。你在我心里，是我生命中不可或缺的姐姐。

   其实，你是我同学的爱人，确切地说，你是我豆蔻时暗恋的男同学的爱人。当青春已成过往，彼此成家立业，待互相知道讯息时已是中年。八年间共居一个逼仄的小城，不曾来往，甚至没有语言交往。是因时间淡化了同学的友情，还是刻意回避，现在探究已无意义，总归是沧海桑田，大江东去。

   直到那一天，我们都是为各自的亲戚的孩子办同样的事，来到了同一个场合。记得当时我遇到了麻烦，是你主动走到我的面前，帮我想办法解围。之后，我对你的感激一次次因了你宽广的胸怀上升为敬佩，我对你的敬佩又一次次因了你真诚的关爱化为感动。

   因此，我深深地敬佩你，你的宽厚善良，你的慧口莲心，值得我用一生的修行来追随和享用。

   姐姐，祝福你！

   日前与同学偶遇，谈及共同的话题，在无可奈何花落去的心境里达成共识。

   爱美之心人皆有之，但年过四十的女人是最让人惶恐的年龄，恐自己容颜老去，怕丈夫移情别恋，于是有的不惜重金屡试新装，频仍进出美容院。更有甚者，拉皮隆鼻削骨吸脂，竭尽造美之能事。殊不知，如此种种，实际难以挽留青春的流逝，即使是天生丽之质者仍不过算是半老徐娘，可叹其余者便如东施效颦，其负效应可想而知，甚至付出毁容的代价而遗恨终生。

   说来可笑，曾有一度，从不施粉黛素面朝天的我，看着满大街俊男靓女，于心理不平衡间也曾大肆购物，跃跃欲试重新包装，末了竟让八0后的女儿指点迷津。一日当我对镜试穿一件时尚新装时，一旁审视良久的女儿忽然说：“其实最适合你穿的是那套深色职业装”。一句话令我心口大凉。此后，感觉过“无可奈何花落去”的悲凉，经历过“女人与美”的思考，我这“三十不立，四十更惑，五十盼知天命的”的人似乎悟性大增。

   爱美是人的天性，留住一生的美丽是做女人由衷的愿望。然而，美丽不仅仅指容颜的靓丽，也不仅仅只有年轻人拥有，美丽的容颜仅是美的一种形式，是不以人的意志为转移的，随着时间的流逝她自然会黯然失色，无论如何想挽留住，最后也只有徒劳和伤悲。而经久不衰的美是不受年龄限制的，她体现在每个年龄段的女人身上，她是女人外在的仪表美和内在的气质风度美的和谐与统一。日常生活中，常见到穿着漂亮却满口粗话浅薄无知的青春少女，也常见到相貌平平而仪态端庄气质优雅的中老年女性，前者一出声便令人大跌眼镜，后者则令人心生敬意而艳羡不已。

   由此说，美更是一种品位和修养的体现。女人拥有美丽的容貌，更要拥有文化的内涵和品格的修养，以增加人格的张力，提升自身的品位，增添美的魅力，使之得到内在美和外在美的完美统一。如此，四十岁以后的女人便不至于成为金玉其外的绣花枕头，便不再是只可穿翠蓝布衫的半老婆子，心中也不再是惶恐的失意和岁月的斑驳，而是拥有一个丰富饱满的仲秋季节，拥有一段充实从容的美好时光，这样即使是白发飘飘，花容不在，也难遮你生命中永远的美丽。

    苍天在上，静穆无言。我真觉得自己是中了一种魔咒，因而陷入一个怪圈，理不清，剪不断，转不出。

    总想通过一种能力顺利地接受他人的人生体验，来丰富自己的生命；总想通过这种能力能顺利地把握自己的命运，来扩展自己的生命。但命运注定我缺乏这种能力，在让过往的人生发生很多遗憾的同时，也让我在面对现在生活的时候，因回头顾看过往的记忆而扭伤了脖子。

    这种能力就是沟通。

    年少时，以一种矜持、青涩、少不更事的轻狂丢失了自己的初恋和心仪已久的白马王子。壮年时以一种冷傲、孤僻、不谙世事的无知丢失了许多人生机遇。尤为致命的是，如今在和孩子的相处中，更觉力不从心，而时时陷入尴尬和痛苦。如此，何尝不是因为我缺乏沟通和交往的能力而自食其果。

    因此，今天当我以觉悟的态度反观内心，我为自己生命的存在价值象微尘一样虚无而怅然。年轻时太激进，忽略了青春的绚丽；中年时太缺乏活力，不能睿智地感受到生命的本质。我真渴盼到老年时，能找准自己的位置，能得到适当的认可和尊重，能拥有一种纯粹的快乐与自信，尽可能达到一个从容不迫的境界。 

    醒来，窗外天空的薄云象一块巨大的天幕，严严地遮住了阳光，我懊恼为什么不留在母亲那里，看阳光飞溅在她稀疏的黑发上，听她爽朗的笑声中睿智的谈吐，感受她目光中注入我心灵的慈爱暖流，吃她做给我的生日饭。

    我停止对梦境的回想，下床走向厨房，自己给自己煮生日蛋。一只花瓷碗，六只熟蛋泡在洇洇的水中，宛如一幅静物素描，在那里等待着我。此刻别了11年的母亲的音容依然在我脑中流连，心中已经在感受着亲人们对我的生日祝福了。

    现在，我坐在每天最多陪伴我的朋友面前，向它袒露着心迹。它的脸像一面镜子，映出我满面的沟壑和沧桑，激起我的自我怜惜和彻入心底的感叹，体察苍翠时代的结束和荒败时代的开始，应该说我已是一片倦阳中的归人了。

    窗外，依旧不见阳光；办公室仅我一人，身旁的三部电话没有声响；走廊也静悄悄的，空气宁静得近似凝固，仿佛人们都爱及所爱去了，惟有我，在渴望着一个真诚的问候。

    止水无痕，止水并非无痕。

    怅望千秋一洒泪，萧条异代不同时

    事乱心也乱,想宣泄却怕别人窥透心思,我时常反嘲自己做人不磊落。日前老师说让我到“和讯”上建个博，我笑谈：之所以在搜狐建博，就是觉得不为人知，可以无所顾及地袒露灵魂。如今日子一长，还是有熟人无意中走进来，明眼人凭感觉就猜出主人是谁，于是我马上写东西就瞻前顾后了。其实大可不必，人家“和讯”里的博友们不是“和”得很热闹、很有趣吗？可我偏偏就放不开。可见我日渐老朽，不可救药也。其实，我何其渴望生命的无疆无羁，何其渴望心灵在精神家园的自然伸展。

    孩子回来了，我很害怕自己的过度关注或不关注触碰她此时脆弱的神经；大外甥回来了，我很害怕自己因工作忙没陪他去相亲让他以为我不关心他而伤害他本来就很自卑的心理；大侄子回来了，带未婚妻来的，我也很害怕她嫌我烹调技术不高怪我慢待了她而迁怒到侄子；小外甥回来了，不日后也即将来我家小住，我仍害怕因上班照顾不周引起妹妹的不满......

    日前去开会，女性不多，其间有人调侃我为“才女”；昨晚有人请吃饭，女客不多，席间有人揶揄我为“才女”；吃饭回来接听老板一电话，笑谈请老领导吃饭，需“才女”作陪。晚上睡觉做一噩梦，被一群长相一样的“唐氏综合症孩子追赶，嘴里喊我“才女”！我夺路而逃：“我不是才女”！遂惊醒，大汗淋漓。

    这里面有几百条彩虹，几千朵花儿，数万次的笑声，以及无法计数的泪珠。遗憾的是再也找不到那张令我文思泉涌的桌子，尽管很多时候我也习惯了对着方块的屏幕敲击方块的键盘，那又怎么样？尽管此刻我已经感觉到了八0后嘲弄窃笑的目光，但我依然愿意让自己执拗的、不规范的、不雅致的文字在我的眼前跳跃，虽然我曾渴望着它们方正、潇洒起来，沿着那条一以贯之的道路，走进成长的历程。

    经济学家西蒙说：“让世界不要比没有我们时更糟。”然而三十年来，作为一个对社会、对人群有着深刻关怀的知性人，却难以从单纯的字意上自由地将灵魂与肉体分开，更不能自由地将灵魂与思想分开，从直面社会现实的勇气中分娩思想，反馈给社会以自己拥有的一切，我的血汗、我的心灵、我的激情、我的痛苦、我的良心，我的不幸乃至我的生命。因此，当八十年代我走进那个令人艳羡的红色大门，伏案操弄着另一种文字的时候，我的惶恐不安和无所适从，并没有让一颗心灵的颤动和一腔热血的温度体现在制式的方格里，而当时在昌黎文艺发表的《我心中那一片落叶》，算是自己感慨良多的自供状和陈情表。我若即若离地、磕磕绊绊地在昌黎县的文坛上，渴望和死寂着。

    八十年代末，曾在县党校工作过的杨胜利老师从北京来到黄金海岸避暑，曾有幸见过一面，他的一席话令我大梦初醒但如雷贯顶，“你的文学功底和人生阅历告诉你在文学创作的道路上不会走得太远……”此后，一个曾在昌黎文坛上闪过一下的小师弟毫不客气地说：“你下雨不下雨打着一把伞……”一位令我敬重的老师调侃说：“你是昌黎文坛旋转着的这条绳上的最后一个……”如此种种，都无疑宣告着从今以后我的所有渴望、幸福、忧伤等等的情绪都与文字无关，我只能让自己的心灵带着永远的不舍去开始没有方向的流浪。

    在那段日子里，我的灵魂重新解读着自己对于另一种死亡的认知空间，虽然我继续操弄着似是而非的文字，以这样一种特殊的方式来建造对死亡的理想的追思和缅怀。命运营造的场域，他人资源的无限精彩，都没有有效地激发我的知识智慧和能量的转换，让我满怀同情地倾听、畅所欲言地表达。虽然后来我幡然醒悟：“世界上凡是伟大的追求，决不可浅尝辄止，敷衍塞责，或遇到挫折就目标旁移。只有目标坚定，才能信念坚定，只有信念坚定，才能在任何环境中都可处、都可耐、都可顶得住，就如天地的水一样，不管沟有多深、岩有多硬、路有多远，都照样欢歌而去，坚韧而行，直到聚会胜利的海洋。”这段话我是在一本“心灵鸡汤”里看到的，恰似我的心灵写照。心有多远，世界就有多大。假当如此，不管我是不是被那条旋转着的绳子甩下去，我都应该坚持着、努力着、进步着，那么我人生行走的脚步是否应该更从容、凝重并且充满激情！

    参透了自己的软肋所在，便在那钟情以外见到了朝暾微露，发现了自己所从事的工作与文学的某种相通相融的机缘，虽各属两个不同领域，但是在表现手法上，可以与之拥有共同优美的旋律。渐渐地我沉醉其中，不事人际间与官场上的复杂，只探究和享受我所拥有的亦或澄明，亦或宏伟，进行着对浪漫着幽香的诗意的无尽寻觅。

    然而，这样做的结果是思想和行为在现实中的游离。有朋友说，你的身心永远游离于你所处的环境之外。我哑然而尴尬，这等于说，在你所沉迷的旋律中，你处于失聪或失声的状态，像谁关掉了声音的旋钮。虽然你曾感觉到了一层明朗的光晕，让你为之陶醉，但毕竟是一种美的破碎，它割伤的是你的心灵。当时，我真想把这种凄美和悲壮拼图成诗句，可惜我不会，只能以白描式语言来宣泄我的无奈，我缺乏让自己内心和谐的能力。

    在人生旅途的秋天，我没有收获果实香甜的气息，让自己美好的记忆与一个成熟的季节联系在一起。却已漂流过岁月的河流，离开了工作岗位，开始了另一种人生的际遇。应该说，这是我不情愿的，如同几十年前，我走出校门，混迹于广阔田野。如同几年前，女儿恋爱，我如临大敌。应该说，淹没于市井，是如我一样的小人物必然的归宿，况且我十分追捧“凡人有庸俗的快乐，智者有高贵的痛苦”这句箴言呢。只是此刻我还没有准备好，当那些美好的愿望都伴着岁月的消逝远去的时候，我的心灵还不能承受秋风瑟瑟的凋零。

    一个偶然的机缘，我闯进了一个陌生的领域，开始了我人生中又一次全新的尝试。刚开始，这个行业给予我感官的刺激，不亚于刘姥姥进大观园，短短几天，就把二十多年在那个大院形成的中规中矩的思想行为，颠覆得落花流水。且不论我人生的这段故事是否精彩，单单就开启了我另一条思维方向和人生理念这一条，就足以值得纪念，因为它让我明白：原来人生还可以有多种活法。

    这段故事，如今仍在我的人生路上续写着，我在这个故事里继续追寻着心境的快乐和本我的确立。当然，在这追寻中，我依然固执地崇尚着有型的文字，意境层生。

     因为这是我生命最美好的习惯，无论从青春到暮年，从黑发到白首，都被它引领着，时时清醒，步步睿智，以自身的厚重充盈着我的厚重。

    因为它离我很近很近，近到我的人生、我的灵魂都与它伸手可及，近到它随时都可以给我带来任何一个绵长的回味……

　　我与雨的情缘由来已久，少年时或放学路上，或田间旷野，每遇雷雨来临，小伙伴都蜂拥而去，唯我以少有的缓慢期待那雨水淋头的时刻。并窃笑伙伴们的衣服并非比自己的干。由此在流连中养成了于雨中观赏世界的习惯。

　　雨中的世界真静，没有人为的鼓噪，只有雨丝对大地丝丝如扣的抚摸于绵绵絮语。雨中的世界奇美，目之所及处处苍翠欲滴，素日横行滋孽的浮尘在雨水的洗濯下匆匆逃遁。一个明净崭新的世界令人心生肃穆，一种美好的情愫在心底流溢，面对如此清纯的境界，似乎觉得连丑陋和罪恶都不忍露头。

　　也许是一种虚幻，也许是一种经验，每次感受到雨，我便能从千丝万缕的圣洁中感悟到一莹橘红在我心灵的底层闪烁。是谁在苍然中撑一炬安慰给我，是谁将一种启迪一种笼罩毫无保留地赐予我并引我至一处灵魂风景？如今我又看见了雨中那朵橘红，然而我并不想接近它，纵然它是一种过去的生活在脑中的幻觉，纵然它是雨中清洁工缓缓而行的背影。我只愿接受这种感觉，只愿在不即不离的行程中，让其如一枝精神之杖支撑我信念的车轮日夜旋转。

　　昨天的记忆如雨丝般渗入大脑。第一次雨中散步，心情如冰冷的雨水弥散而清冷，惶惑而迷惘。社会的变化，人世的凄淡，物欲的恣意，一如滚滚尘埃漫天而来。只有雨水，只有雨水在脚底聚成的淙淙细流，终会绕过雨靴的横亘绵延而去。我踏着细流，竟怀疑自己是否跟得上生命的旋律。正是那朵橘红，首先刺激了我的视觉神经，进而刺激了我的灵魂，让我重新领略了人生的哲学。我默默注视着真实的自己和心灵的自己，任雨水中迷茫的视线伸延至生命的高度，从而一扫过去的困惑，清晰地看到一个新的自我的回归。

　　雨中散步真好，当昨天的梦境在雨中幻化成老房子的故事时，我又一次以无比虔诚的情怀，如观赏雨中那一永远不灭的橘红，默默回想已浸入灵魂深处的儿时雨中风景。

木制的窗半开着，一缕春日的晨光散落在窗边的书册上，书页被阵阵暖湿的风轻柔拨弄，终于将其中脆弱的几页飘零在已落微尘的地板上，亦似翻动了谁的心情。 “我”拾起其中的一页，看到父亲与母亲坐在饭桌旁，回忆着他们年轻时代的春天里咸涩的时光，即使久经岁月磨砺，却依然好似桃花乍开，红云艳艳。再翻一页，他们在电话未及的年代里，精力旺盛地为姐姐寄去了共同录制的磁带，撇开矛盾与摩擦，成为家庭曾经春天般其乐融融的见证。又一页，母亲初恋情人的重现与复失，使她的人生经历了别样的春天。在属于“我”的几页上，勾画了读书年代中羞涩、纯美的少女模样，岁月荏苒，少女早已成熟，从自己的视线中褪去。而“我”却依然象“要冲洗一张业已丢失的老照片”一样，捡拾女同学、女音乐教师们“模糊的不成样子”的春天……

在《卷帙散落的春天》里，我没有找到关于快乐的元素，文章所表达的，是对春天怀有的一份十分复杂的情感。这种渴望与失落并存，依恋与逃避交织的情绪，来自于一个孩子在人生春天明亮的双眸里，在“一个人吹面不寒杨柳风的春天永远刚刚打开”季节，“为赋新词强说愁”的她，感觉这个春天“比冬天更为严酷难熬”，而且“苦苦泅渡”、“逃遁”的意念也在她“幻想通往春天的路上”叠生。对于她来说，“春天的意义随着时间的流逝逐日改变，收拢为冬天傍晚时分一声微微的叹息”。春天“只是纸页上，事先等在那里的必然，在时间内部轻轻走动，不悲不喜，不疾不徐”。只有当她倒转记忆的录影带，“以一种倒叙的姿态”观看时，才发现春天的美好幻象浓缩成了一个个特写镜头，被呈现，被感受。至此，自觉已深谙世事的作者，敏感多情犹如夏天的雨水般充沛，一草一木都牵动着她的每一根神经。她无法再体会春天曾经的美好，感受不到春天此刻的宝贵，以一种纯个人化的娓娓述说，解读春天的取向，差不离是烟花落尽尘埃遍地的荒败。

也许是与作者年龄落差太大亦或别的缘故，站在旁观者的角度看文中所叙之事，我有些不同的解读。历尽沧桑的父母对年轻时代的回忆，凸显了现在生活条件大为改观后的正常心态，他们曾经的融洽与爱慕正是最初结合的源头。与现代年轻人轻浮草率的情感相比，他们的感情正如春的气息般芬芳，持久。母亲与初恋情人在早春的重逢，使得他们年轻时代纯真而未果的爱情得到了一种别样的补偿，虽然犹如闯入夜空的流星，稍纵即逝，却使得他们情感的春天有了一个完美的终结。而作者记忆中纯美的少女，而今已经迎来了成熟人生的春天，这才是真正人生的开始。所以，春天更应该能激起她们这一代人的深沉情感和悠远的兴会，去憧憬自然的或人生的春天的真正涵义。

春天，是上苍赐予人类最美的恩施。它并不只是年轮周而复始的一段时间，而是汇集了世界上最为丰富的涵义的潘多拉魔盒。随着它的轻轻开启，唤醒了大自然所有的生机与欲望，也将包括人类在内的一切生灵带入了轮回和发展的新的希望之中。从古至今，几乎没有人不认识春天，不感受春天，不热爱春天，不思考春天。

而作者眼里的春天，却让明媚的春日、亮丽的风景、美妙的初恋、纯情的同学，在她的笔下晦暗、扭曲、憋闷、干涸、荒败成“另一番景象”。这种对春天落寞、空寂、惆怅的忧思，实际上是一种欲破茧而出的蝶蛹的苦情挣扎。我不忍一一卒读那些字里行间的伤感，但却由衷地生出对作者感情上的怜惜。盼望她能确立起精神的支撑和行走的向度，不要用文字扭曲生活，不要用青春的躁动扭曲春天，改换另一种心态去解读“春天”，拓展自己灵魂的认知空间。

其实，季节的春天，人生的春天就在眼前。第一缕春日照耀，需要我们用皮肤去感受其中的温暖；第一阵春风拂面，需要我们用鼻子去追寻其中花朵的芬芳；第一场春雨洒落，需要我们用舌尖去品尝其中的甘甜；第一声春鸟放歌，需要我们用耳朵去捕捉其中的音符。作一个春的精灵，将五官七窍通通打开，把心扉敞开，一个真真切切的春天就在我们的面前。

凭心而论，撇去作品立意的消极与矫情，作者以婉转丰富的情节勾勒和具有张力的语汇描写，表达她纷乱复杂的心绪，丰韵别具，意蕴深长，极具功力。从谴词到意境都有耐人品赏咀嚼的特质，且隐有张爱玲笔触袅娜缠绵、千回百转的况味。如果作者今后在文学创作百花园的徜徉中，不沉湎于个人情绪的纠结，打开生命的窗，将思想和笔触伸向自然之道、自然之境，和春天有个约会，把春的美好和热情放在心里，那么即使这世界不再需要歌曲，她的心中也已经充满了春的旋律，那么她看待世界的目光，也将蓊郁繁茂成“另一番景象”。

其实，我们的春天，就是我们自己。

    似乎他在担心些什么，其实大可不必，当秋天来临的时候，晾晒一下埋藏心底的珍贵记忆，不会改变现实中的一切。她会让一切涟漪理性地静止在心灵的一隅，只祝福他幸福，健康！

    只是他讲的钓鱼的故事她不太喜欢，因为离现实太远。

    刚见面时，他有些木讷，是因为喝了酒吗？是因为她失去了年轻的容颜而失望吗？还是因为分离的太久了？是或不是，又怎么样呢！他走了，又回到他经过奋斗所拥有的工作生活中去了，命运让他她成为两个阶层的人。

    两个曾经擦肩而过的人静静地坐在一个空间，说着互相有关联而又无关联的话，她心中的波澜却跌宕起伏。他问七六年二月二十八日他们在那个特殊的环境邂逅，是不是偶然？她回答虽然不是刻意，但自己嘴上的燎泡是为他而起的。她说，当年自己是有过错的，他有些沉默，在想什么？不得而知。但她觉得，不管最后的结果怎样，当年他们是互相爱慕的，而今，当一切成为历史的时候，彼此应该记住此刻见面的机缘。她感谢他的造访。

    回家的路上，她在想，如果当年老天爷眷顾，让他们成为同一类命运的人，她会幸福吗？他会幸福吗？他们会幸福吗？

    此刻，她仍在想，当一个人在生命的长河中，摸爬滚打，脱胎换骨，历尽磨难，一切的一切都在岁月中大浪淘沙中逝去，可沉淀在心底的仍是挥之不去的他......

    南面不远的地方，是他们共同的家乡。当年，在乡间的公路上，唇红齿白、英俊帅气的他，从远处向她走过来，从此，这一幕带着对他深深的爱恋在她的心底定格。